Догнать ревизора, или Налог на Золушку

Пришлось стиснуть зубы и, вытащив из сумочки ручку и блокнот, быстро написать список. Пока писала, согнувшись над столом, каждой клеточкой тела ощущала жадный облизывающий взгляд, особенно жарко было в районе задницы, обтянутой юбкой-карандашом. Хотя нет, задница у лорда, а у меня все же упругая хорошенькая попка. Зря я, что ли, в тренажерке по три часа в неделю страдаю? Так что этой частью тела я гордилась по праву, но взгляд наглого типа что-то не воодушевлял. Все же я умница, что предусмотрела пункт о сексуальных домогательствах.

– Держите. – Я протянула лорду листик. – У Васьки есть ключи от моей квартиры.

Он долго и медленно читал список, шевеля губами. Странно, на подписании договора я не замечала за лордом скудоумия и безграмотности. Да и почерк у меня разборчивый…

– Все понятно? – уточнила на всякий случай.

– Пункт последний – кот? Цыпа, кот – это такое наглое мордатое животное, покрытое шерстью, которая лезет в нос и пачкает одежду? – Я улыбнулась. – Кот гадит в туфли, громко орет, когда хочет жрать, громко шумит, когда закапывает свое гов… отходы жизнедеятельности, просыпается посреди ночи, чтобы поноситься по стенам и погреметь разбитой посудой? – Я опять согласилась. – Тот самый кот, который считает себя главным богом всех миров? И ты хочешь это притащить в замок темного властелина? – Я опять кивнула, начиная потихоньку осознавать, что, возможно, кота придется оставить у волонтеров на передержку, потому что Васька с Василием ну никак не мирились, а подруга-кошатница вот-вот должна родить, ей не до лишнего бога в доме. – Ты ведь осознаешь, чем это может закончиться?