Беременная жена на Новый год

Стыдно мне признаться в том, что я два часа в ванной сидела не потому, что настолько грязная, а потому, что мой беременный разум не мог успокоиться, пока не истратит на своё тело весь огромный флакон жидкого мыла.

– Там же половина флакона ещё, – зачем-то ещё упоминает, будто я этого не знала.

– Ну… у тебя не было пены для ванны, – быстро придумываю отмазку. – А я люблю ванну с пеной. И вот!

– Ты вылила? – выгибает бровь, и я киваю. – Всё?

– Да! Он ужасно вкусно пах и вообще! – применяю типичную женскую уловку: перекладываю свою вину на мужчину. – В договоре прописано, что ты полностью меня обеспечиваешь! Так что будь любезен, купи мыло с жасмином, пену для ванны, и… раков хочу. Нет, осьминога! Нет! Всё же раков!

– Ванну с раками тоже любишь принимать? – подшучивает Давид, откинувшись на диване и пройдясь по мне оценивающим взглядом. И отчего-то его взгляд именно на животе задерживается.

– О нет, не принимаю. Я их чересчур любознательным и остроумным мужчинам в трусы засовываю, – выдавливаю улыбку. – Чисто в воспитательных целях.